Life of Pi

去了第五次
才如愿看到life of Pi

如果你是没有看过影评，或者你看不明白
你就会觉得它是一部蛮粗糙的3D电影
很普通  没有特色 甚至无聊

往往
通常
不起眼的东西
震撼人心最深
也伤人最深
如果你愿意一层一层剥开它的皮

不是只有你一个人
还有些人
他们不说而已

能不能多多包涵?
其实有人已经判自己死刑
联想着现在发生的
是以后的借镜

他们已经背负着一种特定模式生活
这对他们来说
是一种诅咒 一种负担
 有时候  觉得跟别人相处真的是一件打击信心的事
很沮丧
 那又怎样?

我可能不会爱你

我差点就错过了我可能不会爱你
这一套有内涵的偶像剧
幸好我没有错过

×你终于勇敢 牵起我的手 你说你爱了我好久好久
*连你的窃笑都像是一种鼓励
×我想我应该应该不会爱你
*我会很努力很努力的不爱你
×我想我讨厌骄傲骄傲的你
*有你的城市下雨也美丽



李大仁是个虚构的人物吗
是存在于世上的假希望吗
至少
他现在不存在着我的视线范围
 在某一种程度上
不管怎样拿捏
对一些人来说
怎样都是偶像剧。


刚才突然想到
我在这里写是为了什么?
突然觉得写下去也没有意思了
 原来我是为了别人而写的
在不知不觉中



又是一个舍不得睡觉的夜

你不知道的事就这样在车上响起。
毫无预警。


微博说
任何人都可以爱你
但不是所有人都可以等你

我一直拿着爱你的心在等你。


你不知道的事。

当

当我累时
当我很迷惘
当我很生气
当我很委屈
当我难受
当我开心
当我感恩
当我 感慨
当我想




当你呢?


我不再重要
没那么重要
不重要

因为你值得。

我相信苦涩的眼泪
我不信甜美的誓言

羁绊

我就要看我能撑多久
很大一下的赌注

有点羡慕张小娴能写出那么多恶心的句子
是我的话
 写不出咯

×你是我每天微笑的原因
×你总能让我的心情四季颠倒
×因为你，我嘴角上扬了无数次
×我会留下，是因为你未离开
× 你的不留意，我竟铭记于心
×地球与冥王星的距离有多远，我们就有多远
×距离这种借口，其实是最真实的谎言



><

地球跟冥王星之间的距离有多远
我们就有多远

又不是没有给电话铃声吓过（哈哈 常常）
又不是没有跌过
又不是没有  错过
又不是没有 失望过



我很迟钝的。
过了很久的事
我才会 发现最真的感受。
所以 可不可以原谅我的莫名其妙

有什么真实的话
我真的很少会去理会。
当你习惯在真话前面加薄纱
那可能是你失去跌下的勇气。


你有不是故意的=(
只是一切来得刚好
刚好来的有点不合时宜
我这种人
怎么可能会emo的?


我的情绪怎么可能找不到出口的?




事实如此。

突然之间很乱
我不会上锁这里。
因为我还在等...
你懂的
只有我不懂



 你明白的
只有我不明白



完全写不下去。

校园选举。
就是小型的大选。
果然黑暗
人性也...

我和你说
你依然没有反应
是没留意还是置之不理
身边的人支持很重要
不支持，谅解也好。
那份温暖
媲美战友。

有选择有时也没有选择。


总有份牵挂
如影随行。
我甘愿
请让我继续牵挂。

如果几年以后
你发现有个人在你背后默默为你做了很多事
你会做何感想?


我一直都很好奇
今天忍不住问自己。

我現在很想跟一個人說一件事。
可惜




說不說都一樣
完全沒有意義。

最近重看妙手仁心3
正確來說是“看”
因為原來我沒有看過的
=.=

果然
百忙之中還是能找時間出來看戲
==
沒有一點像樣的社交活動
宅啊你


這部戲真的很好
單單是演員就沒話講
黎姿，吳美嫻，林保怡，陳豪，廖碧兒，邵美琪等..
40多集
但是劇情一點都不會悶
裡面還教了很多道理

被啟發了一下
但是
行動就免了啦

畢竟我還是理智的
哈哈

再不疯狂，我们就老了=)

经典！

蛋糕受惊了啦

我的脸再尖一点，就跟杨怡长得一模一样了XD

傻的

黃威爾 爱与不爱 一样让人 心碎

黄威尔的声音很好听呢。
你会喜欢吗？
我们风格不一样。

昨天跟朋友出去
他说变的不是那个人，是我=.=
这样我真的不懂了
@@

我只是很在乎而已。

吴克群的声音也很好听
但却歌红人不红。

有一些纠纷
其实我们人是不是真的要不断从错误中学习?
我们做错了，社会会真心给我们改过的机会还是已经标签你?
这个社会，没有容人大量啦。

有些话，
我不知道该不该讲。
但是最后我还是说了。
因为沉默的面对一些评击
我还做不到咯。




*思念

和朋友聊天很温暖

很开心

真的

完全不用装

很自然

我找回了自己

那个讲话很喜欢走shortcut不喜欢经过大脑的自己

因为我比较喜欢讲废话

我今晚好像明白了一些道理

有时候

一些朋友你不会有很多话跟他说

有一些朋友你有很多话题会源源不绝的跑出来

但是

有些没有很多话题的朋友

你却很在乎

因为你在乎

所以你在他面前总是小心翼翼

所以你无法放开自己

你武装了自己

因为你的在乎

其实是在铺排失去???

时间一点一点流失

我的迎新剧本还在腹中。

不知道会不会胎死腹中><

还有迎新的小册子等等。

每次都是这样

做事情虎头蛇尾

你能不能有一次是挥出漂亮的全垒打?

你能不能多点来看看这里?

有多少句开玩笑是真的不是开玩笑

ishhhhhh

到底要开始那一样先啊?

Westlife - The Rose

有时候买一送一是一件很麻烦的事。
当你只有一个人。

听了这首歌
我已经开始心理准备了
若干年后
大大方方祝福你
然后再去买醉。

没有啦

开玩笑的

再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
再写回...
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?
好吗?

今晚周杰伦之夜!

转身离开 你有话说不出来
我们的爱 差异一直存在
海鸟跟鱼相爱 只是一场意外

缓缓飘落的枫叶像思念
为何挽回要赶在冬天来之前
却换不回你熟悉那张脸
我要的只是你在我身边

那在终点之前我愿意再说一遍
想要对你说我不敢说的爱
我会发着呆 然后忘记你
接着紧紧闭上眼
想着那一天 会有人代替

我害怕你心碎 没人帮你擦眼泪
别离开世界
有了你世界才更完美

看着那白色的蜻蜓
在空中忘了前进
还能不能从新编织脑袋中起毛球的记忆

一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引
我面无表情看孤独的风景
失去你爱恨开始分明
失去你还有什么事好关心
当鸽子不再象徵和平
我终於被提醒 广场上餵食的是秃鹰
我用漂亮的押韵 形容被掠夺一空的爱情
啊乌云开始遮蔽夜色不乾净
公园里葬礼的回音在漫天飞行
送你的白色玫瑰 在纯黑的环境凋零
乌鸦在树枝上诡异的很安静
静静听我黑色的大衣 想温暖你日渐冰冷的回忆 走过的走过的生命
啊四周弥漫雾气
我在空旷的墓地
老去后还爱你

为你弹着萧邦的夜曲
纪念我死去的爱情
手在键盘敲很轻
我给的思念很小心
你埋葬的地方叫幽冥

爱像一阵风
吹完它就走
这样的节奏
谁都无可奈何
爱情来得太快就像一阵风
离不开暴风圈来不及逃
我不要再想你

翻着我们的照片想念若隐若现
去年的冬天我们笑得很甜

哪里有彩虹告诉我
能不能把我的回忆还给我
看不见你的笑我怎么睡得着
你的身影这么近我却抱不到
你要离开我知道很简单
你说依赖是我们的阻碍


有没有口罩一个给我
释怀说了太多就成真不了。

沉默是最具杀伤力的武器。

沉默也是最有用的反击能力。

沉默不是逃避，只是喘息。

好了。

我没有话说。

就让尴尬包围。

无羽能比，羽过天晴

今晚的赛事
前所未有的精彩
这是我看过最登峰造极的比赛
每一次的挥拍都是一个希望
得分，就是得到希望
失误，就是希望落空

李宗伟
是我肃然起敬的运动家
与其说他是一个神奇
倒不如说他是一名坚毅且努力挥拍的运动员
他就是用球拍挥出如此精彩的人生
而他的人生就由无数个羽球比赛组成
他是羽球王的男人
他当之无愧

今天是八月五号。
羽球王饮恨的日子
也是让人绝对无法忘怀的历史
同时
也是我好朋友的生日～
哈哈^^


无羽能比，羽过天晴。
败者，为王。

嗯...
嗯哼...

每个写blog的人不会是纯粹想发泄而已
他们写出来抒发的同时
也希望会有别人看到
那个别人
就是希望会看到的人


有时候会很矛盾
希望一些人看到
可是又不希望另一些人看到

我觉得看别人的blog最基本的礼貌就是
如果你没有把握你就是那个他希望你看到的人
最好是看过就算
不要去follow


这里除了是人家的隐私之外
也是透气的地方。

你快乐所以我快乐

原本很心烦
但是回到家
无意间看到你的笑容

我有点释怀。


这就是你快乐所以我快乐的意思吗?


=)

期待与你团聚的那天。
快了
快乐。

鍾嘉欣 - 最幸福的事

鍾嘉欣 - 最幸福的事

最幸福的事 钟嘉欣

就算雨傘破了身體濕透　沒法子
就算冷笑冷到不是味兒
就算我向世界飛奔千百里　又再輸
就算跌過百次再尋下次

溫室無非　逃避災或雨　心鎖從來沒有鎖匙
心弦若果　頻率很類似　
相看像照鏡子　淚痕仍似詩

曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
失望太多　就試多一次
不捨的思念　不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知

閉起門窗　誰願給耐性　心聲原來是最真誠
失眠日子　年月很動聽　
天際倦到再黑　夜闌仍有星

曾想像太好　歷太多失意
孤單的滋味　天知我知
太幸福的事也許要變卦幾次
方悟到珍惜的意思
曾失望太多　就試多一次
不捨的思念永不可竭止
最著緊的事已經錯過無限次
請讓我將心中句子　認真講你知

淡淡的下雨天我在这边

今天星期日
睡到一点半才醒来
猪到~

超喜欢那种淡淡的雨
留在家中很舒服
一边上网一边吃些wueh boh eh
哈哈
幸福死了

珍惜这种不需要读书做工的日子
只需做回最真的自己

感恩~

我以后没有办法跟你住在一起。
距离才会让我们维持该有的关系。

你欺善怕恶!
狐假虎威！

以前我不会告诉你我真正在做的事情
现在我也决定不会。
以后也是。

我已经很大了
只是你一直觉得我不懂事
不懂的人到底是谁

我没有办法迎合你有些很无理的要求
我很讨厌别人不懂装懂
你却把这项发挥得淋漓尽致。

距离能磨灭一些冲突。



有些人
天生就是残缺的。
就像我。

“烦又能怎样。”
烦是名词

“我觉得很烦。”
烦是形容词

“你不要再烦我了。”
烦是动词。

很奇怪的
有时候明知道烦了还是想这样做

但是我很讨厌别人烦我
不要再一直tag了能不能
烦死。

我不许百姓点灯，只许州官点火。

一个月了
但是永远不会知道

四年了
不要以为你自己知道

不知道你要知道什么
我闭上眼睛
看见的当然是一片黑暗
张开眼睛
又是一片失望

一直关一直开

我真的做错了。
连你的星座我都不晓得
怎么可能喜欢和你在一起?
到底在想什么??



欠你一句对不起。

如果一个国家明知不可为而为之
我们就可以手起刀落，斩草除根。


全国反稀土运动
蓄势待发。

26062012
今天终于为第一年生化上句点。
我的第一年大学生涯结束了=)
可喜可贺。


身为将近一年的大学生
有什么知觉？
自由的额度是最明显的。
你可以爽爽就不去上课
你可以爽爽就去活动


所以我也爽了很久。
只是怕
有甘耐风流，就有甘耐折堕的报应而已
><
 最好是不要有。。。。。。






我们的照片









好少
><



不是我不理你了
是我的故事变复杂了。
没办法像以前那么对待你。


所以，
你若未嫁，我若未娶。
这句话
说尽多少遗憾与希望?

再一次

 我不知道
到了最后我不知道自己对于你是什么价值


这个要从很多年前说起。

我知道的是话一年比一年少
心一年狠过一年
我绝对做不到那种
凡事留一线的情操
我是得理不饶人
歪理盖你大道理。
有时候我可以很狠!
真的
我自己都不知道
做出来的时候才知道原来我能到这样。


我不想再猜那些行风年前的东西
没有意义
你就是假皮。
我就是嘴巴没办法收
尤其是不真实的东西

收起来吧
有些人事物你要放下就 就不能手软心乱。


不相干人士就不要插进来
我不喜欢有人来玷污这些

人生无常
我们总得对身边的人负责
最近生病了
明白健康不是垂手可得的
那是上天给予的恩物
如果你不珍惜
随意挥霍
最后你会穷得连健康都典当。

当你一直需要考虑夜睡会不会影响病情时
其实你应该思考的是有没有必要夜睡
趁你还有得选择的时候，好好想想
不要等到你没有机会选择时才来懊恼

其实你
很想做回自己吧
怀念以前的那个你
或许冲动
至少不羁绊。

你背负太多无谓的包袱了...

脱下来吧。。
没有人会怪你的
真的。
不要再以那么辛苦的姿势展开你的人生。


放下吧。
握紧的拳头也有松开的一天。

乱也不算乱，说整齐也说不过去。就是这样淡淡，所以好像没有情绪。其实只是收起。

不要看我这样

其实我嘻嘻哈哈的后面总拖着长长的眼泪。

很多时候

很多时候我们都不知道怎样开口拒绝

比如今天有人想叫你去吃饭

可是你在午餐时间已经吃了

你晚餐想换吃面

但是碍于没有理由拒绝

真的没有理由因为你想吃面而拒绝和他吃饭吧？

我觉得能配合别人的话就尽量配合吧

如果是小事啦

我觉得吃饭是小事

这餐吃不到面

下一餐还有机会。

很多时候我们都不知道怎样伪装

其实我很想出去

但是实在有太多功课和书还没有解决

这些都羁绊着我的去向

我放不下

所以就只好假装自己不想出去

谎言说久了

就变成习惯

或许有些人已经看穿我

只有自己还在演得不亦乐乎

 

我讲不要

其实很想要

我讲顺便

其实是特地去做。

 

我不在乎?

其实我很在乎。。

很很很在乎的。

 很多时候我们只是安慰自己

那不是真的

那是别人以为的

不是你自己觉得的。

 我们每个人都有自己的信仰 。

不是宗教

是你最内心的自己。

那个就是信仰。

有时候我们真的不知道信仰对于自己来说有多坚固

当你的信仰被摧毁。

2012年6月7日                                                                                     雨

今天是我最压力的一天
所有事情好像很不顺心
很sienzzzzzzzzzzzzz......

又有一股气埋在心里了
那是压力
是压力！！！！


我杯具了!!!!!!

很鸭力啊!!!!!
啊！！！

妈的死人大学！！！！
鸭梨过我考stpm!


点算？
时间正一口一口被吃掉
我还在摇摇摇

来一杯淡定红茶会好一点><

有很长的一段时间，我都没有去认真的坐下来，思考。

是时候开始认真了。

给：亲爱的鱿鱼

有一种鸟
它们除了向前飞以外
也能向后飞。
勉强来说
他们可以创造未来
回到过去。


你想成为那种鸟吗?
我想。

我不想成为现在这种关系。
我要回到我告诉自己坚持下去的那天
或许只要我不坚持，就可以还原了。


星星不会代替我说出去
月亮也不会保守秘密
它根本就不懂那是秘密
有时候我会希望秘密会泄露出去。
你懂吗鱿鱼?

我必须自己去说
然后去做。
可能我会失败
当然最好是成功。


以前有说过
宁愿后悔
也不愿遗憾。


还是平行线好
=)
 永远都没有交错，不会搞错
也不会被拖累脚步
虽然
有时会寂寞。


但应该可以跨过。

当东西变质
就要丢掉了。
把你丢了吧



也把我丢了。

白饭上

 

前天去了一间很有味道的cafe
叫piknik
真的很不错
希望下次还会再去=)

白烟

在写剧本。

无底洞就是没有底限。
那颗心一直沉一直沉，
一直沉。
.......

铁链绻你全身。
你抬头只看见一口窗。
是一口。
很小很小的一口。
一娄白烟，只会在阳光照进来时出现。
其实根本就没有白烟。
一种视觉交错。
就像我。


实在是太无聊
没有东西可以看
你就继续看那白烟。
一直看一直看。
白烟也飘得很起劲
他寂寞的心需要别人关注。


然后你厌了。
你任由汗水
滑落脸颊


你低头。
很累我懂。
正眼也不看白烟。
白烟就如同没出现一样
他本来就没出现。


白烟很失望。
他明白这是预料中的。
可是..
就是失望。
失望充斥整间密室。


慢慢的
天暗。

那口窗
渐渐变淡


依赖阳光的白烟
也不见了。




你始终连头都不抬。

失望
一点失落
低迷。

我emo emo就好。

张智成有一首歌叫
放我的真心在你的手心
结果换来你的绝情。

嘻嘻笑笑的背后原来真的隐藏一点悲伤
有够老土的!

 你笑得越大声，越是要掩饰你装出来的笑声。
已经开始失望了
接受了??
还没。
似乎还没。
你就是有办法说服自己
最后一定会回到你set好的路数。

你乐观得很悲哀。
悲剧就是会发生在你身上。



对不起啊
答应你的事情做不到。
><

真的真的
很对不起。。。。。

最近实在是有点提不起劲。
每一晚很夜睡
是因为我不想就这样睡去。
觉得很空洞..
好像希望落空这样。
但其实也不知道在期望什么?
><

感觉上有点慢慢被拉掉的feel
有种东西正慢慢地流失
也说不上是什么
就觉得一天比一天不像样

今天的我和昨天的我还有明天的我都不是原来的那个我。

我觉得就好像在等待一个虚拟的人还是事务这样
终究会白忙一场
但是却有点
自以为是
会有奇迹出现?



有时候我会固执得连自己都没辙。
接近老头子的那种顽固。
却又无可奈何的附和。



如果你细心点
你会发现我已经在那边。

就这样

在半哄半骗下

当上了社论副组长

 

 

 

 

我还是觉得能力不足

 但

还是顶硬上

 

 

 

有时候

我宁愿自己不要知道那么多社会运动的事

如果你不知道

你还可以置之不理

但是如果你一旦知道了

那如果稍微有点良知的

你都无法不去参与

有时候我真的宁愿不要知道那么多

 

但是

我明白有时候

当事人也是需要鼓舞的

即使做了万全的心理准备

一旦“衰左”

你还是会有一秒会觉得自己孤军作战

即使外面很多人在为你声援，fight for you

但是你还是会有一种被遗弃，被抛弃的感觉。

因为坚强如巨人

也会有内心不堪一击的时候。

 

 

这个时候

你哪里忍心视而不见呢? 

我不想当鸵鸟!

我只想当压倒骆驼的最后一根稻草!!!!

 

 

打从某天起，好像跟你没那麼好了，见面少了，电话也少了；孤单的时候，忍住没找你。我亲爱的朋友，并不是你做了什麼，而是我的故事变复杂了，有些 话不知道从何说起，不如不说；有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心裡。

1）选择一个朋友，就是选择一种生活方式。自己修身养性是交到好朋友的前提，等于给自己打开了最友善的世界。能够让自己的人生具有光彩。
2）有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。
3）总有起风的清晨，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚；不管昨天、今天、明天，能豁然开朗就是美好的一天。
4）把欲望当理想，把世故当成熟，把麻木当深沉，把怯懦当稳健，把油滑当智慧，那只能说这个社会的底线已被击穿，所以你们没有资格说我的勇敢是莽撞，执着是偏激，求真是无知，激情是幼稚。
5）生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就....算了。
6）没有什么能回到原点。记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。
7）人之所以会烦恼，就是记性太好。
8）有人说，如果你很想要一样东西，就放它走。如果它回来找你，那么它永远都是你的。要是它没有回来，那么不用再等了，因为它根本就不是你的！
9）那一个接一个的人走进我们的生命，并肩而行，渐行渐远，再然后，便是决绝和遗忘，当我们懂的这些的时候，我们开始长大，学会在啤酒和沉默之中藏起自己的心事，却在记忆中辗转反侧，直到有一天我们发现这一切都是命运，无可更改。
10）向来缘浅，奈何情深。你转身的一瞬，我萧条的一生，世上最痛苦的事，不是生老病死，而是生命的旅程虽短，却充斥着永恒的孤寂。
11）我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不黑暗，因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够，凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天，我从来没有太阳，所以不怕失去。
12）你有没有一个感觉，我们的十七岁，好像不过才是去年的事。
13）我回来了，用你送我的笔，亲手写下对你的祝福。虽然很难，因为纸短情长，但是写不下的，你一定都知道。我回新加坡了，抱歉不能参加你的婚礼，但是大红包一定会到…是啊！我输了，输给深爱的你…好值得！”李大仁。
14）我们有太多借口忘了很多事，.忘了吃饭，忘了睡觉，忘了生活，忘了包容，忘了体谅，忘了用心，忘了倾听，忘了诉说。我们总吝啬自己的语言，那一句“我想你”哽在喉咙里却怎么也说不出口。爱一个人，一定要让他知道，因为，你不会知道，他是不是也正好爱着你。

15） 如果开心和悲伤时，首先想到的都是同一个人，那就最完美，如果开心和悲伤时，首先想到的不是同一个人，你应该选择想和ta共度悲伤的那个，人生本来是苦多 於乐。开心有太多人可以和你分享，不一定是情人，悲伤却不是很多人可和你分担。 你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近珍惜的人

16） 我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。 可是当我们回首，才发觉自己曾经多么天真。 假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

17） 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌，喜欢在开心的时候和在乎的人分享。我常常口是心非，想拒绝却开不了口；朋友挺多，但懂我的不多；不喜欢主动联系别人，但绝 不是不在乎。我不喜欢欠别人，也不喜欢别人欠我。我很安静，也可以很疯癫。我就是我，不要觉得我没心没肺，我只是对很多事看得很开。

18） 世界上最令人激动的一件事情是，你原本以为没有机会靠近的人，竟然爱上了你。

 

微博

就这样
status换了


一切来得很突然
我有一点适应不来

为什么会有一种想要逃避的感觉??

我有一点怕

我猜不到为什么会这样



太突然了吗

不知道如何开口。
erm

就顺其然吧><

有一点眉目。

但是思考不到==

心跳加速==

清醒啊!!!

一直以来
我都可以隐约感觉到
他身边已经有别人
只是没证实而已

直到这几天
无意间
看到了你们隐约的亲密

让我想起了以前在kem的时候
我们也曾经这样
总是有意无意
会触碰到
那种感觉很奇妙
现在回想起来
无限感怀
我真的很怀恋那段时间的你和我
一切都太美好了...
美好得
我不敢拥有。


两个人的亲密
得来不易
要好好珍惜


我是真心的
在这里
离你遥远的距离
祝福你
和你的她
有下一片天空...


告诉自己
要勇敢。



Snow bell  
27/4/2012
5.26am

今天收到了"bersih"的衣服
卖断货了

其实我到了这一刻还在想要不要去
有人要赞助我两百块了
也有人要赞助我一百块
把丁当挡掉
erm
你们...
实在是很爱令人左右为难

><



我不想以后的安逸取决于我的坐享其成><



今天去弄了无人的衣柜的音响
实在有够烂啊弄到
我的技术搞砸你们的艺术
对不起><


主题是同性恋
原来当中有那么多学问
我万万没想到真的会有活生生的同志走向观众群
跟大家分享一路走来的心路历程
有人积极纠正大家的误解
有人认真的排练舞台剧（我在说你，你演的，很棒！）
也有人把自己真实的故事带进剧本里
老实说
我没看整场
只是听整场而已
很感动
你们很勇敢
加油=)

=)

最近忙烂了。
如果没有考试，
会过得很开心。


实在是要认真想一想
为什么总是离不开做音响这一块
><
又要去做了。
这次没有服务生
自己就是自己的服务生
lol

有时候真的不是调音的错
真的是器材的错
音响这东西实在是需要长期保养的
就像你那张脸


这次算特别了吧
舞台剧
无人的衣柜
男男剧女女剧
非一般舞台剧
今天看了一点
哇老
开放得内敛
看出得出的人知道尺度在哪里。






拜托顺顺利利
不想砸招牌。

渐渐的你们都离开。
剩下不断挣扎实至原地踏步的我。

我想呼吸新鲜的空气
所以我不断往上游
冲过一层又一层的急流。
冲破心里那条绳。

终于爬上岸
波浪好像在洗涤你的魂，
其实最没资格的人是坐享其成

其实有必要时
你也必须硬起来
把那些以为你很好利用的人干掉

真的不大喜欢给人家利用的感觉
当水鱼原来是这样的
不发威不要当我是病猫

我以后很难像以前那样对待你
我都不觉得自己善良了
为什么我竟可以一再容忍你

最近又了解自己多一点了



我是敢爱敢恨的人!

有时候你会觉得我在这里写的东西很灰。
这是我发泄的方式。
不是叫我要找人讲的?
这里就是我要找的人。
没有把细节都写出来，因为毕竟这里也算公开场合。
我不会赤裸裸的毫无保留。
就像你也不会在公园裸跑

只要我写在这里
我就当作已经讲出来了
讲多讲少不重要。
最重要我有讲。



人生流流长。
我不是一直emo的人
忧郁不是我生活的方式
只有很touch到心里的那一块才会弄到我很无奈
这只是过渡期
我在思考一些事情。。
我希望我的人生和mindset会有一些改变
我想看到长远的事情。
这就是我目前在做的事

或许未雨绸缪
就是我生活的方式

但绝不是多愁善感强说愁。

以前好像除了网络
我们就没有别的沟通·方式

现在连网络都没有了

connect不到对方
timing又不对

现实世界真是令人无奈

如果你以前不小心被热热的水壶烫到
那你以后看到水壶都会心有余悸



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谢谢你

刚才整理微博时
看到这句：

一天里过得忙碌。但就是因为缺了你，而不充实。


哇塞
做么我会讲这样的话==
那个你是谁/???



LOL

心情不好的时候
把心里的话说出来一点
至少减轻一点负担


你已经要达到饱和的阶段了
溢出来就像脑出血
会死人的
你想当一个情感冷淡的人吗
没有热血的人生
就跟一条被晒干被榨干的咸鱼没有分别



你会遇到这种状况
你会认识两个朋友
一个很好
一个没那么好
你就偏偏和那个没那么好的人做了比很好的人更好的朋友

有一天你发现
那个没那么好的朋友
真的不如想象中好

你很心酸
为什么你会错过那个很好的朋友

你不会去强求那个很好的朋友变成比那个没那么好的朋友更好的朋友
因为你知道
即使现在给你机会去扭转
以后你还是会遇到下一个很好的朋友和没那么好的朋友

或许，
你真的不配拥有一些...
你这辈子也不知道会不会遇见的东西。

可遇不可求

现阶段的我
需要诉说
需要人家倾听

可是我真的很希望自己是一个比较随便的人
能够随随便便找人倾诉
为什么?
我从几时开始变到这样?

很够力
原来人真的可以从一个a面变到b面
当中的反差很极端

很失败的说一句
好朋友是谁？

我不知道
好朋友之间的话题应该天南地北
有浅有深

但是
如果我现在开始有了这种想法
一定不会有这样一个人出现
还是其实她已经出现了而我浑然不知晓

为什么人家会讲和我相处会有一片隔膜


我是这样表里不一的人??

有一种友情
可遇，但不可求

但是我很希望自己有资格拥有那种很贴心的朋友

我有资格吗??


为什么我会觉得内心很寂寞
很空很空


是我不打开心扉
还是真的遇不到??



是我要求很高？




我很想找人讲话。

我很想找我想讲的人讲话。

我不完美。有时还会缺乏安全感。这个真的很缺乏。严重到身边围绕着很多朋友，却依然觉得被忽略。没信心也是很困扰的。天煞孤星也不是能力所能覆盖。疑心病小心眼?我不懂。我只知道很缺安全感。

有些感伤的事情不能用语言来表达
我也想发泄
只是这些事情要去感受
感受有多不开心
只是那个能陪我的人
远远不在视线范围之内。

在大学
看到的东西实在是很多
突然觉得以前的自己很无知很幼稚
也很身在福中不知福。

我一直很犹豫
到底要不要安于现状还是鼓起勇气退学
直到这一刻
我还在犹豫
只是现在我有点想给个机会尝试

过不久就要去大山脚难民营
你看
要不是有幸参与社论周筹委
我都不知道大山脚有个难民营
@@
难民营有别于其他弱势团体
我觉得她是弱势中的弱势吧
通常我们想做善事还是当义工或捐款之类的都会想到孤儿院老人院等
据朋友转述，用
有次在老人院
看见有间房间是存放白米的
而白米叠放之高度有同于你我的身高。

这意味着什么?
我们之所以会选择孤儿院或老人院等，
是因为我们知道她们的存在。
然而，
这世上却依然存在着面对粮食不足资金从却的孤儿院老人院
存在“知名度”的孤儿与老人都面对窘境了
那些我们不知道她们存在的呢?


我还没去到难民营。
不知道那边情况怎样。
只听senior说那边好像也很少缺粮食
但却缺了知识。
求学的机会在那边极其罕有。
文具等实属稀奇珍品。
唉..
我除了能买几本空的作业簿去那边之外，
实在是能力有限。


我一直以来都很害怕看新加玻的梁智强系列电影
因为剧情与现实都恰到好处，直椎人心，赚人热泪。
恐怕去到那边也会是一部未开拍的煽动人心之作。

看着oncall
哭死了


鱼仔说
有时希望越高，失望就越大。
那一瞬间跌下来是真的很痛
可是
每个人心里都有期望
也会很尽力地去完成
虽然不见得人人都会达成期望
但如果我们还抱有期望
那些疼痛我们一定能忍受的
所以
我们一定要抱有期望!



鱼仔也说
每个人心里都有一个盒子
里面放着最脆弱的自己


我很喜欢这部剧
有剧情
也有现实。

最近发生的事让我突然觉得
嗯，
说出来我觉得很别扭。
但是找不到别的词还是方法表达。
就这几天发生的事让我觉得
原来我是这样的一个人。
我实在是太容易对一些事情上心了。
认真的对待某一件事。
抱着很兴奋的心情去做一件事。
结果，却不被当作是一回事。

惊觉，
一旦真心被打翻，
就绝对不会再付出多一次
对同样事同样人。

竟然现在才发觉啊...
太鸟人了
干嘛把自己看的那么重要？



还是把别人看得太重要？





搞混了我。。。。。

今天是一个星期里面最开心的星期五!!!!
哈哈哈哈哈


陈奕迅的“你的背包”
除了好听之外还有什么形容?
借了东西为什么还没还?
你借我，我就为你保管。
话说到这里，我妈她竟然把某人的外套丢掉了。
如果我还没走出来，我一定跟她骂架啦..
可是我没有生气，也没有可惜。
看来我真的走出来料。
yeah ^^V
但觉得很可惜。

讲开又讲，
我妈这个人，对所有旧旧东西都不近人情。
我还是保持新鲜好了==


话说有一天我经过dtsp
看到捐献器官的档口
就决定顺便把器官捐掉
当然啦在我死了之后。
还有锁匙圈和那个粘车的可以拿。
哈哈哈


上上个星期捐血
上个星期打耳洞
这个星期把器官捐掉

我到底还要做多少件事才肯收手。
==

器官的事，到底要不要再星期六讲？？？
可是婆婆生日==



TROLL FACE

i 'm feel bored..
empty
sad?
lonely?
why i rush to try to get something that' ll never work?





screw you.

上次在书店看到一本书
竟然叫做“不只是朋友”
很喜欢黄小琥唱的那首“不只是朋友”
所以在投影之下就决定买下来。

过后又想到等下要去看电影
拿着一本书很不方便
所以就打算商场过后才买。
我其实还在担心会不会等下买不到了
因为书只有一本
所以就把它放在最下面的书架。



结果，
我买不到了。










这是一件小事。
可是我却想到一些事。
会不会注定了什么?
还是其实重头到尾都没有这本书。
只是一种启示。



后来我还去了不同地方的书局。
结果还是一样。
可能我没有买下来，
它才会成为我一本很珍贵的记忆书。

本来以为会因为头痛的关系而早一点上床睡觉
最后还是耗到现在
生理时钟真的很可怕
一旦定型就很难改
终于明白为什么以前叫人家改
却推说改不成
习惯就是习惯啦
不能改也不想改。

肩膀问题一直没有解决
可是我真的很懒惰就医。
懒惰可以杀死一个人
杀死一个大好青年。




shit
我已经21岁了
还是有很多东西不敢做不敢说。
其实敢做
就是不敢说


困扰啊

我终于搞清楚了！
里奥纳多(cobb)最后没有回到现实生活中啊
虽然结局他们说模宁两可
但是我觉得他真的没有回去现实
为什么导演要这样？
或许可能这个里奥纳多实在是太悲伤了
悲伤到导演也不想点破这个残忍的现实

我们现实生活中何尝不是这样？
很多人都是活在追影筑梦里
一层又一层。


我自己也是。

就像inception
如果能在脑里植入一些信息
那该有多好

我们可以创造不可能的世界
和不可能一起的人生活
时间要多长就有多长
要多短就有多短。


想醒来就要有自己的图腾。

我不是不说。
只是我有太多话必须一起说出来
如果分开说的话
会吓死你们
你们知道啦
我总有一些很奇怪的想法。
就因为太多话了
我懒的说
所以有时候我也会觉得自己很无情的
但是慢慢就习惯了==


我想
我可以明白柯腾的心情
不问不听不说
就是继续喜欢的理由和动力。

我今天彻底emo了。
haiz
真是不堪一击
脆弱到底。

来
谁会分身?
教我一下..

有时我真的有那股冲动的!!!




><

拜二要去送机
哈哈
印象中好像有送过
但是没什么记忆了


送机就是
如果有三个人去
就会有两个人回来。
因为没回来的那个人会回去之前待的地方
就像把东西放回原位这样



我也很想过些不一样的生活。
会不会心态改变了，生活就会和新的一样？
还是要改变环境先??



像想越来越习惯接受
即使不喜欢，我也还是会接受
这和苟且偷生有什么分别

大器

天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤.

成就大事的人之前一定会有很多无法预料的难关要过
这是上天对他们的考验。

这个朋友
关关难过，关关过。
她是大器...
沿路有我们的打气和你家人的鼓励




加油啊!!!!!!!!!!!!!
<3
你知道的
我们永远支持你=)

当电话传来啜泣
不对
是泣不成声时
我们当下就决定去中央医院。
打电话传信息的
其实我有点不安
因为实在太突然
我们都有些措手不及
那她又怎样去承受这些?


来到那边
看到她一个人在楼梯哭
一直哭一直哭
止了，再哭。
你究竟哭了多少夜?
一定很无助的
对命运我们永远只能低头，接受
我们奈它不合
但是你很坚强我知道
和你妈妈一样


当她在诉说那些事时，
我真的忍不住了
我看到的
是一个内心激动
表面却又得无可奈何的冷静的躯体
一个小小的躯体，却有巨大，坚毅，挺拔的灵魂。
设法安慰自己，却又无法说服自己接受
她矛盾得很心碎
我们绝对无法体会当中的滋味
我们只能心疼


我希望你们能熬过去。
咬紧牙根,很快就会过去。
我们支持你!
加油!

今年要21岁了
可我才发现自己还在18岁


我必须
一定
绝对要
放下。


不管前面会不会遇到下一个天空
总之现在一定要放下

不要再讲第二次了
会很厌倦

我现在只是做回几年前应该做的东西
放下吧
我相信一定做得到。

我能的。

我刚在读she hubungan etnik
读到2020年宏愿
然后联想到RAHMAN传奇
或许已经步入尾声
或许安华不会当首相
或许安华真的当上了首相
但是却没能延续那个传奇，创造另一个传奇
因为世人酱不会广为流传他黄袍加身的传奇
没人记载
因为，或许，
世界末日了..

当我想到这里的时候，
播放列表刚好播到周杰伦的世界未末日。
真巧

我有一种感觉
会不会就这样
真的世界末日了??
不要失去了才懂得珍惜我真的不想apply到现实生活叻




如果世界末日
我要怎么办？


我还没去过最想去的香港
这世界太大
太大
太大
我讲不出一个名字来


世界末日我要打给谁??
我要和谁在一起?
我要做什么?
继续facebook?还是出去外面走走??
跟最靠近自己的人在一起?

我们束手无策，还是于事无补?所以袖手旁观，坐以待毙?



我一直在想这些。

一对好朋友。
不应该因为一条毛毛虫而变质

变蛹，还是蝴蝶

可以选择。

我怕 =“(

不知道从什么时候开始
我不注重考试了
真的
再也不想像中六那样
提前做准备


总是不能独自一个人做出完整的决定
你有那么怕吗?
你怕什么?
成不了什么事的



我怕一个人
我不想一个人
去陌生的环境
我怕一个人做错决定
我怕后悔
但我更怕遗憾！


我怕一个人走路
我怕迷路
我怕一个人做事
但我更怕遇到不对的人
可不可以不要再给我遇到
原本就不属于我的人
我真的很讨厌到头来
一.场.空.

我怕坚持的没有结果
我更怕连坚持都没有
我能撑吗??

我不想再一个人胡思乱想
但是，
最可怕的是突然发现
当我可以两个人时，竟然怀念起一个人。



我不想一个人
更不想伪装的两个人....

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更新。






UPDATED

我曾(?)拥有你



想到就心酸。

我有很强烈的感觉。


继续下去的机会很快就没有了。


如果有一天给我在面书看到，
我真的做不到大方的祝福。